PRIA ITUbismillaah.. mencoba untuk menulis lagi. :)
     Shiddiq Ardhi Irawan, nama yang manis, baik, dan gagah. awal jumpa pertama dengan makhluk itu, aku biasa saja, hmm.. tampak membosankan menurutku. terlalu serius! tapi.. lama kelamaan, aku menyadari dia adalah sosok pemimpin yang "mungkin" cocok untuk memimpin kehidupanku kelak. terbesit sedikit rasa kagum, dan semakin kagum ternayata dia memang orang yang baik, sangat amat baik terhadap semua orang. dia peduli, dan pengertian.      20 Maret 2011, kantin stevia Fakultas Pertanian, Institut Pertanian Bogor, pukul 18.40 WIB. sambil duduk di meja kantin tersebut, makhluk bernama Shiddiq memberanikan diri untuk mengutarakan niatnya menjalin hubungan yang serius bersamaku. rasa tak percaya dan kukira hanya bualan, namun tantanganku untuk ke daerahku di cirebon menemui ibuku, dia lakukan! amazing. dari itu aku mulai untuk membangun pondasi kepercayaan pada makhluk tersebut, sedikit demi sedikit. jujur, aku sudah menyerah dengan laki-laki dan tak ingin bermain main lagi dengan perasaan hati. ternyata, dia mulai menumbuhkan keyakinan padaku terhadap laki-laki lagi, khususnya terhadap dia.     O..o.. ternyata hubungan ini tidak semulus porselen.. banyak cobaan yang diujikan, bahkan sempat terucap kata pisah darinya. dari masalah laki-laki lain yang punya rasa yang sama terhadapku hingga kasus organisasi yang terancam jatuh walau ternyata dipenghujung tahun 2012 benar benar hancur. namun, pertemanan diantara sesama anggota tetap terjalin, bahkan kini sudah ada dua pasang dari organisasi tersebut yang menikah. :)     tepatnya desember 2014, dia benar-benar melamarku. :) ya, kami bertunangan, hanya dengan dihadiri oleh kedua orangtuanya dan kakak laki-lakinya yang kedua beserta istrinya. kehidupan takkan hidup tanpa gelombang kehidupan, begitu pula acara tunangan itu. tapi alhamdulillaah.. tetap bersyukur karna malamnya terdapat kabar baik, dia diterima cpns di kementrian keuangan. :)     Sabtu, 2 Agustus 2014. adalah tanggal yang benar-benar bersejarah bagi kami berdua. ya, kami menikah, alhamdulillah ikatan kamipun diresmikan oleh ikatan suci yang Maha Suci, pelaminan, hal yang sungguh tidak aku duga sebelumnya bahwa diusiaku yang masih 22 tahun aku berani mengambil keputusan terbesar dalam hidupku, setelah sebelumnya tanggal 22 april 2014 aku juga baru diwisuda untuk gelar sarjana statistikaku. 2014, adalah tahun dimana dua momen terindah dalam hidupku terlaksan.. terima kasih Yaa Rabb.. :)      Kebiasaan marahku dan emosiku yang selalu tersulut membuat kami sering bertengkar, namun, alhamdulillah, sampai detik ini, dari jamannya pacaran (2011) sampai sudah menjadi suami istri, dia selalu sabar menghadapi emosiku yang sering meledak-ledak. meskipun sesekali adakalanya dia juga lelah menghadapiku. dia juga amat sangat perhatian terhadap ibu dan ketiga adikku. ibu khawatir, dia akan berubah saat sudah menikah nanti. namun, alhamdulillaah.. dia tetap menjadi orang yg kukenal selama ini. orang yang sabar, baik, dan peduli. tidak hanya terhadapku, namun terhadap ibu dan ketiga adikku. bahkan nenek, kakek, bude, dan om ku pun dia perlakukan dengan amat sangat baik.     Aku sempat berfikir, "nemu" dimana aku suami seperti ini? itu adalah pertanyaan yang selalu aku ajukan pada diri sendiri. mengapa Allah mentakdirkanku membangun mahliagi rumah tangga bersama dia? mengapa aku? aku rasa aku bukan wanita yang baik, apa lagi sempurna. tapi mengapa? apakah ini cara-Nya agar aku senantiasa terus mengingat Allah SWT? ataukah ini adalah ujian untu dia sehingga dia harus mendapatkan aku sebgai pendamping hidupnya? Yaa allah.. bahkan ayahnyapun sangat amat baik terhdapku dan juga keluargaku. ketika keluarga ibuku selalu dihinakan, tidak seperti itu perlakuan yang aku dan keluargaku yang didapatkan.      Hingga aku sering dan memohon dengan sungguh-sunggauh agar jangan sampaik Allah mengambil dia dari terlebih dahulu, sungguh aku takkan pernah sanggup. biarlah aku yang Allah ambil dulu, agar aku tidak merasakan perih dan sakitnya kehilangan dia. mungki, ini catatan penganti baru, seakan-akan tak mau ditinggal oleh belahan jiwa, namun sungguh aku tidak sanggup mencari penggantinya. aku tidak ingin kehilangannya.      kemarin, tepatnya tanggal 28 september 2014 adalah hari ultah ibuku yang ke-29. dia rela ikut kecirebon padahal hanya bermalam tidak sampai sehari, namun dia ikut untuk merayakan hari lahir ibuku. dia juga tidak segan selalu memberikan ibuku hadiah dan uangnya layaknya orang tuanya sendiri. Allah, sugguh aku ingin membalas semua kebaikan dia dengan baktiku padanya dan ikut menyayangi orangtuanya seperti dia mengasihi ibuku. Allah, berikanlah kesempatan itu untukku.. aamiin..      Shiddiq, aku mencintaimu dan menyayangimu karna Allah.. karna kasih-Nya yang selalu engkau curahkan terhadapku dan keluargaku hampir 4 tahun ini.. membuatku belajar menghargai hidup dan kehidupan.. terima kasih sudah mau menjadi suamiku, pendampingku, sahabatku, dan imamku. satu harapanku, jika kita terpisah nanti karna maut, aku ingin kita dapat bertemu kembali di Jannah-Nya.. tempat dimana kita bisa mencurahkan kasih dan cinta yang lebih banyak lagi daripada waktu yang singkat didunia ini.. salam cinta dan sayang, istrimu, Vita Longa Faradase :*

wanita

Bagian tersulit bukanlah melupakan masa lalu, tetapi membangun kembali apa yang telah hancur di masa lalu...
Setiap wanita pantas mendapatkan seorang pria yg mampu membuatnya lupa bahwa hatinya pernah terluka..

dunia kuliahku

dunia kuliah ku, entah apa yang perlu ku tulis tentang ini. dulu, sempat aku terbesit bahwa dunia kuliah adalah dunia yang menyenangkan bagiku. dunia yang memiliki banyak teman yang dapat berbagi suka maupun duka. 
namun ternyata aku salah...
dunia kuliahku kini diselimuti oleh berbagai kecamuk kehidupan yang bersumber dari segala arah. arah keluargaku, organisasiku, bahkan teman satu jurusanku.
dan disaat aku seperti ini, sayanganya hampir 3 tahun aku menjalani hari - hari kuliah tidak pernah satupun ku temui orang yang memang benar - benar mau mengerti, berbagi, dan pahami masalah2ku. bukan hanya sekedar invgin mencari tahu tentang masalhku lalu pergi, tanpa solusi, bahkan tanpa sedikitpun merasa simpati padaku.
disaat aku mulai menemui seseorang yang dapat mengerti aku, sayangnya aku seakan - akan telah merebut kebahagiaan orang lain, yaitu sahabatnya. sahabatnya yang marah bahkan membenciku.
aku akan terima semua itu... sebab aku yakin, sahabatnya takkan pernah sadar bahwa aku sudah banyak masalah, dan sikap yang sahabtnya beri padaku membuat hidupku bertambah masalah..
selalu hati dan batinku yang tersakiti. 
apakah ini ujian untukku? atau merupakan balasan dari perbuatanku di masa lalu?
satu yang ku pinta, aku hanya ingin orang - orang baik yang memperlakukanku baik dan buruk, masing2 akan mendapatkan dan merasakan apa yang diperbuatnya padaku. dan aku masih menantikan hari itu tiba, meski raga sudah tak berpasang dengan nyawa. 

saat aku salah di mata orang lain

dulu saya adalah orang yang ceria di sebuah organisasi tersebut. namun sekrg, aku berubah. aku berubah karena hal yang menurutku sudah keterlaluan.
kisahku dimulai saat aku bergabung, aku orang yang cuek dan bisa dibilang semangat dalam tantangan tersebut. waktu demi waktupun aku lalui bersama mereka dengan susah dan senang. tak kukira salah satu dari 2 orang pemilik perusahaan tersebut menyatakan isi hatinya. dan sebenarnya, dia ingin langsung menikahiku.
namun, melihat kondisi aku yang masih kuliah, dan aku adalah anak pertama dari 4 bersaudara yang sudak tak berayah, dia tak ingin egois... dia ingin aku lulus dan kerja dulu utk membiayai sekolah adik2ku.
ya, tak sempat aku bermimpi aku adkan ada di situasi dimana aku adalah tulang punggung keluarga. 
aku menerima maksud baik itu, keluargakupun menyetujinya asalkan menungguku selsai dari kuliahku.
namun, sahabatnya tidak mau menerima akan hal itu. dia merasa aku telh merebut sahabatnya darinya.
sungguh, aku tak bermaksud seperti itu.
kau tahu kawan, aku dulunya sangat akrab, bahkan tak pernah terlewatkan kata bercanda.
namun aku tak menyangka, dibalik sifat baiknya yang awal aku lihat, dia memiliki sifat yang menurutku tak wajar. dia(temannya calon suamiku), hanya ingin mengerti tanpa mau berusaha mengerti kondisi orang2 disekitarnya.
bahkan dia berfikir bahwa apa yang dia fikirkan dan lakukan adalah yg terbaik untuk semuanya..
padahal dia tak tahu bahwa satu sisi dalam orang2 yg sebagian pernah mengisi hidupnya merasa terluka akan sikap dan prilakunya.
bahkan di memblokir pertemanan di jejaring sosial...
dan persepsi aku bahwa dia memang sudah tak lagi menganggapku. 
namun aku ambil positifnya, mungkin agar dia lupa dengan kekesalan yang ditimbulkan olehku akibat aku sering meminta waktu caLon suamiku.
saran untuk teman...
kawan, jika kau tak suka dengan orang lain, kau bilang langsung padanyapun sudah membuat hatinya terluka, apa lagi jika bukan sepenuhnya kesalahan itu dari orang yang kita maksud. apa lagi dengan sikap2 dan tinadakan kita yang tanpa kau sadari menambah luka dihatinya. cobalah bersifat lapang... mengerti... dan memahami. jgn menunggu utk selalau dipahami dan dimengerti.
hingga saat ini aku dan dia tak pernah lagi bertegur sapa. jgnkan berbicara, tersenyumpun aku enggan...

Arti Sebuah Kejujuran

Kawan... mungkin teman2 pembaca sudah tahu siapa saya secara implisit sekedar lewat apa yang saya tulis di profil saya.
disini saya hanya ingin membagi kisah dan perasaanku sehari - harinya.
tulisan ini hanya sebuah kisah klasik yg mungkin sering teman2 temui dikehidupan nyata. :)
hmmm... ujian telah usai dan pengumuman nilai2pun dibagikan.
 kawan,, tahukah kamu, apa rasanya jika nilai yang kamu peroleh dari hasil ujian adalh nilai terburuk?
tahukah kamu, apa rasanya jika hanya gara2 sebuah "nilai" kamu dikucilkan dari teman2 disekelilingmu?
tahukah kamu, apa rasanya jika karna "nilai" itu pendapat2mu kini sudah tak ada artinya untuk didengar?
bahkan, ketika kita berpendapat tentang suatu teoripun, tak ada yang mau mendengar apa lagi mau meyakini sediktnya "siapa tau di benar".
tak ada kawan... tak ada hak itu kini untukku. semuanya telah mereka ambil...
kawan, ketika aku dalam posisi ini, aku hanya bisa terdiam merenung,,, mengapa harus seperti ini? dan pertanyaan bodoh yang keluar sekarang adalah "mengapa aku punya teman seperti mereka?"
aku butuh dukungan dan support dari mereka, tapi tak ada yang peduli.
kini aku memutuskan untuk menjadi orang yang pendiam, orang yg misterius, karena aku lelah.....
mengapa saat aku bertahan dengan kejujuranku, bertahan dengan usaha2 ku, tapi hasil yang diperoleh kini adalah suatu kepahitan? lalu apa nilai "kejujuran" bagi seorang mahasiswa?
hanya sebuah penghianatan semata?
kini, aku merasa aku orang yang paling bodoh,, terlebih lagi teman2ku tak ada yang mau peduli dengan kesakitan yang aku alami sekarang.... aku hany berusaha dengan meyakini bahwa ini adalah langkah awal menuju kebahagiaanku. entah sampai kapan kawan... sudah aku lalui hampir tiga tahun aku mengenyam bangku kuliah,,, tak pernah lagi aku dapatkan teman sejati,,, teman yang sejatinya ada saat aku bahagia apa lagi duka. sekarang teman yang ku miliki hanya "label", namun sesungguhnya mereka tak pernah ada. jangankan saat aku terpuruk dan jatuh, serta berusaha untuk bangkit lagi. untuk berbagi kebahagiaanpun, tak aku dapatkan kini.
kawan, sejatinya aku menuliskan tentang ini adalah untuk teman2 agar tidak memperlakukan org lain seperti mereka memperlakukanku kini. karena amat sangat sakit. jangan sampai teman2 menyesal telah memperlakukan org lain seperti itu disaat teman2 tel;ah mengalaminya sendiri dan terlambat untuk meminta maaf kepada orang yang telah engkau perbuat demikian. salam semangat, tetap jaga ukhuwah.